爱谁谁

说是胡思乱想  实际上现在基本上对什么人什么事儿的兴趣都不大  都是当时注意过后就忘的  想的时候大多都在想自己  超越曾经说你这样下去会变态的  大概这是变态的前兆吧  哈哈  想自己呢  也没有什么具体的东西可想  早些年  都在想自己要学点儿什么  要干点儿什么  要干出点儿什么  多年以后的现在  只落下一个什么也不会  什么也没干出来  什么都不愿意想的自己  并以此暗自高兴  这点我十分确定  所以当超越说我会变态的时候  我一笑而已  那就变态吧  但是超越说我会抑郁  我却极力反驳他  我都变态到几乎自恋了  怎么会抑郁呢   这些想法我觉得自己知道就好  没必要跟谁解释什么 强调什么  我也不会把这些东西整天举着  让别人理解并接受什么的    生活中别人对我有各种不同的印象  老实  随和  那么就让他们那么想好了  我不能孤立生存  所以能做的也就跟着他们做好了  只要别触及我的底线  自己无所谓喜欢不喜欢  自己喜欢的东西在自己的时间和空间去自己玩  何必给别人展示  别人怎么样随他们吧   因为他也是按照他自己的意愿来做的  尽管多数都是环境或社会给他造成的错觉让他以为那是自己的意愿  要是我认为还能说得来的倒是可以在一起讨论  讨论中我能从别人那学到很多  也许偶尔也能给别人提供点儿什么信息  但是我不会再试图引导和改变别人  也不会被别人改变  能不能真正的认清真相 认清自己  只能靠自己  谁也帮不了   我喜欢的东西也很多  喜欢一些音乐  喜欢一些电影  喜欢一些运动  喜欢一些文学  喜欢一些人  但是我已经不再有偶像  不再有坐标  我不再想成为谁谁谁那样的人  不想到达怎样怎样的目标  也不想得到什么什么  我只想追寻我自己  这不是一个目标  这没有终点  永远是一个探索的过程  挺好的  什么也不想 什么都可以想  什么也不说  什么都可以说  什么也不干  什么都可以干  没有什么是非要想的 非要说的 非要干的  我随时都可以死去  但是不会自己寻死  顺其自然吧  一切随机

 

为什么我写的东西都不用标点符号  大概是因为我太迟钝  拿不准自己的情绪到底是怎样的  自己觉得是平静  但这只是自己觉得的  实际怎样  大概只有情绪自己知道吧  又很懒  不愿意让这里应该是逗号还是分号或者句号  那里用感叹号是不是有点过了这样的问题来困扰  又很少动手用纸笔写东西   长期下来就养成了不用标点的习惯  反正都是自己记录给自己的  没想谁来看  万一谁不幸看到了  您就当是新闻联播那个语气一路平坦过来好了  从小语文成绩就好  除了作文其他的基本不丢分  但是作文就从来没拿过及格的分数  每次写作文对自己都是煎熬  几十年下来  就没写过自己觉得顺畅的东西  曾经耿耿于怀过  如今堆积文字的水平仍然没有变化  想了很多  手往键盘上一放  脑袋里就一半水一半白面了  还好现在自己也不在意了  随便吧

 

 

 

 

7月24日凌晨4点钟  刚睡没一会  刮弧：劳资放假了，整天宅着哪也不去，基本上每天都玩电脑到凌晨两三点才睡。  手机铃声大作  刮弧：劳资睡觉从不关手机，因为起床没准点，什么时候醒了什么时候算，怕别人有事找的话耽误，所以手机常开。 惊醒后拿起手机一看凌晨4点多  显示的是数字  肯定是不认识的人  就直接按掉  接着睡  谁知道手机还没放回去  又响了  吗的  劳资接听

 

 

 

 

               从前  我们为了“华人与狗不得入内”而愤怒

  

 

 

白“盛事出猛虎，虎啸振国威！”